בטבעת זו

הידעתם כי בשנה החולפת התגרשו בישראל למעלה מעשרת אלפים זוגות, ולמול השנה שקדמה לה חל גידול משמעותי באחוז המתגרשים? בכל שנה שעוברת הגרף מלמד על צמיחה שלילית בקרב הזוגות המתגרשים (זוג אחד מכל שלושה מתגרש), ולכל הדעות מדובר בתופעה מדאיגה שהשלכותיה העתידיות עלולות להיות הרסניות ליציבותה של החברה ולעיצוב פניה בעתיד.

ילדים להורים גרושים משלמים לרוב את המחיר הנפשי-פסיכולוגי הכבד והגבוה ביותר, לפיכך חובה עלינו לתת את הדעת ברצינות תהומית ולעשות כל שבכוחנו על מנת לנסות ולמגר את הרעה. השלד הבסיסי עליו ניצבים כל קשרי הנישואין זהה ברובו בכל בית נורמלי בעולם. רובנו נישאים מתוך אהבה, כמיהה לפינה חמה, בטחון רגשי המעניק שקט נפשי, רצון להקמת משפחה וכדומה. אך האם די בכל אלה על מנת לבסס זוגיות איתנה מול פגעי הזמן והשגרה?

ובכן, מלבד כל הסיבות שהוזכרו, שהן בבחינת רצונות כלליים לכל הזוגות, עליכם לשאוף ליישום מטרות משותפות ולחלוק משהו עמוק ומשמעותי המייחד אתכם. כזה המעניק תחושת עולם משותף, מלא ועשיר השייך אך ורק לכם. לשם כך דרושה מטרת חיים משותפת, כזאת שמאחדת ומלכדת אתכם כצוות מנצח. ראשית, עליכם כזוג להגדיר מהם היעדים שאליהם אתם שואפים כל אחד לחוד, ומהן המטרות המאחדות שעשויות לתת גיוון, עניין ודגש עמוק לחייכם המשותפים. דעו כי הצבת מטרות משותפות מייצרת התמסרות מוחלטת לחברות כנה ואמיתית המהווה תנאי הכרחי לזוגיות יפה ואיכותית.

השוני המובהק בין הגבר לאישה מתבטא בין השאר בהבדלי גישה (גבר-חכמה, אישה-בינה), והבדלים בהתייחסות ובהתעניינות הנובעים מהתחום הרגשי והשכלי שבאישיותם. לכאורה, מצב זה עלול להוות מכשול יסודי בדרך ליצירת הרמוניה ואיזון בין בני זוג, אולם המציאות מוכיחה כי הבדלי הגישות המהותיים הם לאו דווקא המכשול העיקרי לזוגית בריאה. הגורם המקשה יותר מכל על חיי בני הזוג הוא תכונתו המרכזית של האדם - ''אנוכיות'' (אגו). תכונה זו דוחפת את האדם לחפש תועלת אישית בכל מצב שבו הוא נמצא, לרוב מבלי להתחשב יתר על המידה בבן/בת הזוג.

חכמת הקבלה מלמדת כי מערכת הנישואין מזוהה כאלמנט מרכזי ועיקרי בחיים. היא זאת האמורה להעניק מסגרת איתנה שתענה על הצרכים הגשמיים והרוחניים כאחד. אך יותר מכל האדם מצפה למצוא בנישואין נפש אוהבת ומבינה, שתיצור עבורו אווירה חמימה ונעימה, מבינה וסלחנית, כזאת שתהיה אנטיתזה מוחלטת לתחושת הניכור והקרירות המצויה מחוץ לכותלי הבית. פינה חמה המהווה מקלט לשם נימלט האדם מאווירת התחרות השוחקת המצויה מעבר לסף ביתו.

כל אדם טרם נישואיו מצייר בדמיונו את הצורה הנפלאה שבה יתנהל ביתו. הוא בוחן את כדאיות הקשר הזוגי על פני חיי הרווקות במונחים של עלות מול תועלת, כלומר: "מה יצא לי מזה?" למעשה, האדם כיצור אנוכי, בעל רצון לקבל לעצמו בלבד, נמנע מלהשקיע מחשבה באפיק הנגדי המחייב התייחסות אלטרואיסטית לבן/בת הזוג. השאלה כיצד אני אוכל להעניק ולתרום לבניית הבית המשותף, לרוב אינה נשאלת וכפועל יוצא הזוגיות נשחקת ומתפוררת.

ניסיון החיים מורה שללא הכנה מתאימה טרם הנישואין, אותה תחרות צינית ותובענית הקיימת בחברה, קיימת גם במסגרת הנישואין. אמנם תחרות זו מופיעה בצורה מוסווית ועמומה, אולם בעוצמה חריפה ביותר המבעבעת מתחת לפני השטח כלבה רותחת. העוצמה השלילית נוצרת עקב הציפיות הרבות של בני הזוג איש מרעהו להיטיב עם העצמיות של כל אחד מהם בנפרד.

תחרות בין בני זוג, שהייתה קיימת מאז ימי עולם, החריפה עוד יותר בתקופתנו עם התפתחותה של החברה ההישגית ועם ליבוי היצרים והגירויים ההמוניים על ידי האופנה המשתנה. גם שבירת המוסכמות המסורתיות הנוגעות לתפקידי הבעל והאישה במסגרת התא המשפחתי, גרמו לעיוות קווי יסוד רבים ולהפיכתה של התחרות ההדדית לחריפה וקיצונית עוד יותר.

אדגיש כי במקום שבו הזוגיות מתנהלת על בסיס תחרותי נשללות מיד הן תחושת הביטחון בבן הזוג והן הביטחון האישי במערכת היחסים. כל זאת משום החשש כי חשיפת החולשות עלולה להוביל לעמדת נחיתות ולפגיעות. כאמור, בטחון יחסי בבן הזוג הוא תנאי מובהק והכרחי לקיום וליציבות המערכת הזוגית לאורך זמן, ובמקום שבו התחרות קיימת הזוג לעולם יישאר שבוי בתפיסת "שנינו ביחד וכל אחד לחוד".

שאלת הביטחון היא לב לבה של המערכת הזוגית שלכם. היא מבטאת יותר מכל את היותו של האדם מסוגל לתקשר עם זולתו בכנות ובפתיחות ללא מסכות וללא בושה. הבסיס האיתן לתקשורת טובה נובע מתוך אמון מלא בבן הזוג. אמון המבטא הבנה וידיעה מלאים שלא אענש ולא אפגע באם אחשוף את מחשבותיי ורגשותיי הכנים. כעת שאלו את עצמכם באומץ האם אתם כנים ואמיתיים עם הפרטנר שלכם והאם אתם מלאי בטחון בזוגיות שלכם?

יצחק אהרון הוא איש קבלה, ראש מרכז "חכמה".