למה אנחנו מקנאים? למשל בשכן על הרכב החדש שלו. למה באחינו? כמה פעמים שמעתם את המשפט "אם היא לא מקנאה לי, היא לא אוהבת אותי", למה בעסקים קנאה היא הדרך הבטוחה לכישלון? ואיך הקנאה באחר יוצרת בנו רעל שמחלחל בחיי היומיום? מהו מקור הרגש הזה?
המקור הוא פחד והוא נובע מהשוואה שלנו לאחר. אני מקנא, זאת אומרת שאני משווה את הישגיי לאלה של אחרים. כשאנחנו מקנאים, אנו מזמנים לעצמנו מצב של נחיתות ומחלישים את עצמנו. ולמה לנו להרוס את עצמנו במחשבות? ולמה לנו לרצות להיות אחרים ממי שאנחנו?
ומדוע אנו בכלל זקוקים לאותה השוואה? כי אנחנו שואבים את הערך העצמי שלנו מהשוואה לאחר. זה כמובן יכול רק לגדל ערימות של תסכול בחיינו, כיוון שזה פשוט בלתי אפשרי.
איך אנו מכשילים עצמנו דרך קנאה?
נאמר שיש לכם עמית לעבודה המצליח בעבודתו, וקנאתכם מתעוררת בו. למה לי לא מגיע, אתם שואלים את עצמכם. גם אם לא תביעו אתה במילים, הקנאה שם, מחוללת את הנזק לאט ובטוח. בדרך כלל התת מודע שלנו ייצור סדרה של "תקלות" שייתנו לנו תירוץ להפסיק לעבוד עם אותו עמית, וגם רגשות תסכול, כעס ושנאה יתחילו לצוץ, עד שהקשר ינותק.
עכשיו הפסדתם פעמיים: גם את ההזדמנות לעבוד עם קולגה מוצלח וגם את האפשרות לקבל השראה וללמוד ממנו באמצעות שיתוף פעולה. הרי גם לעובד מצליח מאוד יש נקודות חולשה, ויכול להיות שבכם יש את אותם יתרונות שהוא זקוק להם בכדי לשתף פעולה בצורה מקצועית.
הלוא תוכלו לרתום את הקנאה כדי לשאול את עצמכם מה הוא עושה כל כך טוב, ואם הוא טוב בזה, אנו רוצה להיות לידו וללמוד איך לעבוד בצורה מוצלחת יותר. בדרך כלל כשנמצאים על המגרש הביתי של מושא הקנאה, רואים שמקרוב שהדשא שלו גם לוקה באזורים מצהיבים. אולי יחד תקימו מדשאה רחבה וירוקה.
אם הוא מקנא לי סימן שהוא אוהב אותי?
הביטוי ההרסני ביותר של קנאה בא לביטוי במערכות יחסים אינטימיות. זהו רעל חזק וממוקד שמחלחל במהירות להרס הקשר. אך גם כאן נמצאת ההזדמנות הגדולה ביותר להפוך את הרעל לאהבה. אמנם קנאה במידה יכולה לשמש כחיזוק לאהבתו של האחר, אך מה קורה כאשר אחד הצדדים מתחיל להשתמש במניפולציות קנאה בכדי להבטיח את אהבתו של הצד השני?
אדם העושה שימוש במניפולציות קנאה בכדי להוכיח לעצמו שהצד השני אכן אוהב אותו. למעשה הוא אדם שלא בטוח באהבתו של ה"חצי השני", ולכן הוא בודק באמצעות קנאה אם באמת אוהבים אותו. באופן טבעי, כשאתם בודקים ובודקים ואינכם מאמינים לכוונותיו של בני זוגכם, המניפולציות מחלישות את שני הצדדים. כשאין אמון, לא יכולה גם להתקיים אהבה. רעל הקנאה מתבסס לו בתוך מערכת היחסים עד שהוא מכלה כל חלקה טובה.
במידה והצד השני אינו משתף פעולה עם המניפולציות, הן יחריפו עד שלצד ה"נבדק" לא תהיה ברירה אלא "להוכיח" למניפולטור את מה שהוא כל כך ביקש - שאין באמת אהבה ולא ניתן להאמין לבני זוג. הוא יבגוד, הוא ינטוש, הוא יעשה כבר משהו שיוכיח זאת.
ואיך ניתן למנוע זאת? על ידי פתיחות, שיחה, חיזוק הביטחון בקשר, חיזוק הביטחון של הצד השני. אך עד גבול מסוים. כי כשהצד השני עובר את הגבול, ומקצין את פעולותיו, כדאי לעזוב כדי לשמור על עצמכם.
ניגודים משלימים
כאשר אנחנו מגיעים למערכות יחסים - עסקיות, זוגיות או חברתיות - מתוך ראיית הניגודים וקבלתם, וללא השוואה וקנאה במה שלאחר יש או אין, אנחנו יכולים לרתום את השונות לטובת שני הצדדים. כל צד מביא איתו איכויות שונות לקשר: עומק או שמחת חיים וקלילות; ראייה מערכתית או יכולת ירידה לפרטים.
שילוב של הניגודים והתעלות מעבר לראייה המצומקת והממוקדת שלנו בעצמנו יכולים להביא לצמיחה ולגדילה מואצת לנו ולשותפים שלנו במסע החיים. כי כמו כל רעל בחיים, גם מקנאה ניתן לייצר תרופה, ובידנו הבחירה.